blague de comptoire

Ca ne serait un Tir à Vu aussi

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>> Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
>> chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
>> se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
>> - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
>> Sa fille lui répond alors :
>> - Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
>> se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. Le
>> lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
>> de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train
>> de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce
>> qu'elle fait là. Elle répond :
>> - Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
>> qui
>> se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
>> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
>> qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit,
>> mais
>> cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son
>> mari
>> étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
>> Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
>> Sa femme lui demande alors :
>> - Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
>> Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Salut, juste pour raconter une histoire vraie qui vient de m' arriver.

C' est pas drôle !!!

J' ai une voiture comme cela ===>

Voiture de 2004 neuve 38000 KMS, chouchoutée, bichonnée, etc ...

J' ai été obligé de changer les 4 bobines d' allumage et aussi le faisceau electrique moteur

et cables pour + de 1000 EUROS....... LES BOULES Sans AUCUNE panne

apparente ou soucis particulier annonciateur...

J' ai même fouttu le bordel chez RENAULT à PARIS pour qu'ils prennent 50% en charge

après 5 Recommandés et 1 mois d' immobilisation de mon véhicule .....

Puis un soir du 12 MARS 2009 vers 23 Heures 30 minutes ....

Je me suis rendu compte que dans mon jardin y résidait un monstre sanguinaire avide de cables electriques prénomé FOUINE et MARTRE...

Quelle surprise en découvrant sur internet que la fouine bouffait les cables electriques des voitures dans le moteur !

Je gare ma voiture de temps en temps chez moi dehors, et avant la panne je la mettais souvent dehors...

La nuit j' entendais des drôles de bruits et j' ai découvert des crottes qui ne ressemblent

pas à celle de loires et des traces de morsures à l' intérieur des isolants phonique du

moteur de ma voiture.

Hier soir, en fumant ma clope j' entend des drôles de bruits en direction de ma voiture, et je vois une bestiole ventre à terre qui cours vers ma grille, elle s' arrette sous la grille et me regarde pendant 30 S, c' est une fouine !!!!

Amusé, je lui lance un cri comme celui de mon chat puis elle détalle.

J' en parle avec un pote qui m' indique que les fouines montent dans le moteur et aiment bouffer les fils ....

Je recherche sur le net, et je confirme que c' est bien cette petite saloperie qui m' a bouffé pour + de 1000 EUROS de pièces dans ma caisse !!!! AAHHHHRRGGGHHHH !!!!

QUELLE MERDE CETTE BESTIOLLE !!!

La Bête ===>




Voulais lui lancer mon chat au Cul mais il est encore trop petit , mon Greffier se serait

fait mordre très fort, mais il grandit vite et deviendra un bon petit Lynx de combat !!!

Mon Cat Attitude de Combat ====>

Mon Cat Attitude Gentil ====>
Mon Cat Attitude Garfield ====>

pour le chat!

sacré bête que tu a dans ton moteur!
heureux que c'est une Renault, sinon tu aurais pu avoir un lion dedans.

voiture 2004 (38.000 kms)
tu va cherché le pain avec?

le mienne 2004 (128.000 kms)

Heureusement que c'est pas une Peugeot !

Heu, non même pas j' y vais à pieds chercher le pain ! je roule pas souvent avec la titine, à pieds, en bus ou en moto.

Méfiez vous il y a peut être la même bête qui rôde la nuit vers chez vous !!!


http://www.forum-auto.com/automobile-pratique/section1/sujet227497.htm
« De gros dégâts provoqués par les fouines ont été maintes fois constatés à des véhicules automobiles à tel point que les assurances et les firmes de construction automobile ont financé des enquêtes scientifiques.

En Suisse, en Autriche et dans le sud de l'Allemagne fédérale (sud d'une ligne Coblence/Cobourg), 95 % des dégâts sur véhicules dus à des animaux ont été imputés à des fouines

Mille cas ont été recensés en 1983 en Suisse!

Toutes les parties non métalliques sont susceptibles d'être endommagées : gaines du chauffage, isolants des câbles électriques, protections des boîtes de direction et de transmission... Le taux de déprédation est particulièrement élevé sur les matériaux au silicone à l'éthylène/propylène ou au chloroprène. Le PVC est, en revanche, rarement attaqué.

Les raisons pour lesquelles les fouines s'en prennent . ainsi aux voitures ne sont pas connues. Peut-être sont-elles attirées par le confort thermique offert près d'un bloc moteur qui ne se refroidit que lentement. »


Je vais engager FOX MULDER ::::

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.


> > > Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > >
> > > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
> > >
> > > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
> > >
> > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
> > >
> > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa fem me qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
> > >
> > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
> > >
> > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > >
> > > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
> > >
> > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > >
> > > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
> > >
> > > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > >
> > >
> > > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > >
> > > Le jeune homme dit à la vieille :
> > >
> > > Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? et la dame répondit :
> > >
> > >
> > > J'attends les dents.....
> > >
> > >
> > >
> > >

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Un docteur Anglais dit :

> > - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

> > Un docteur Allemand rétorque :

> > - Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

> >
> > Le Russe dit :

> > - Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

> >
> > En entendant cela le Français dit :

> > - Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !! Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans coucougnettes...., nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant

> > C'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!!

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > - Non.
> > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > > - C'est là où je voulais en venir
> > > > >
>

Mouarf

Sourd, mais pas con !
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l' intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: "Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche..."
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes: "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois..."

pas folle la bete!!!

La cinquantaine
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
>
> -Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement au 6e étage sans
> ascenseur de 20 m2, une vieille voiture de 3 sous, on dormait sur le canapé
> fatigué, en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces qui tombait en panne
> a cause de son antenne portative, mais je dormais avec une jeune blonde de 25
> ans...
> Maintenant on a une maison à 500 000 ?, une Mercedes à 50 000 ?, un lit
> à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de
> 50 ans.
>
> Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en
> sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture,
> et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces
Les femmes sont incroyables ! En quelques phrases elles te guérissent vite de
> ta crise de la cinquantaine...